selfies, Sylvia Plath e conexões forçadas

nem sempre tive problemas com minha própria imagem. pensar sobre isso se tornou recorrente há alguns anos, principalmente quando decido renovar fotos de perfis virtuais. seja uma imagem em reflexo de espelhos ou fotografias, vai muito além de achar desagradável esteticamente ou não, é sobre não conseguir me reconhecer. parecem seres completamente diferentes, de nomes e personalidades distintas. todas as vezes. olho para um retrato que fiz de mim mesma e observo espantada uma registrada por outro olhar que não o meu. quem é essa pessoa? 

talvez, e só talvez, o motivo pra que exista essa confusão mental, seja o fato de que não faço muitos registros do meu rosto ao longo do tempo. não estou em muitas fotos ao lado de outras pessoas. não é comum. mesmo quando surge a oportunidade, tenho a tendência ao "desaparecer instantaneamente". existiu uma época onde eu era mais tranquila em relação a fotos. apesar da paranoia já existir, em algum momento de 2016 pra cá, ela venceu. atualmente, não tenho fugido das fotos, mas me recuso a olhar. 

queria dizer: ah! então eu sou assim... e ter certeza. sei que o tempo faz seu trabalho, mas sempre ter uma imagem diferente, ou uma personalidade diferente, e perceber, me deixa maluca. fico ansiosa pra descobrir: quem é essa nicole de agora?

aprendi que este reflexo que vejo sou eu e acreditei. espelhos não mentem, até onde sei. fui além e achei que pudesse ver minha alma nele, mas o reflexo me encara, ou eu o encaro (talvez, as duas coisas). reflito sobre as cicatrizes e as feridas que continuam, se insinuam em mim. no espelho são invisíveis, no entanto. impossível que ela seja eu, penso. as dores de dentro não se pode refletir. e é engraçado que, no espelho eu acredito, nas fotos não.

quer dizer, dependendo de quem vê, da câmera, do ângulo, do espelho ou de qualquer outra superfície refletora de imagem, tenho centenas de milhares de cópias quase idênticas. claro, todas essas duplicatas são a mesma pessoa, sei disso. ao mesmo tempo não são. é possível que todas essas que me habitam estejam vivendo vidas diferentes da minha. tenham feito escolhas que eu descartei. talvez, o mundo seja uma grande Matrix de realidades paralelas, acontecendo nesse exato momento. 

e as nicoles em álbuns de fotografias? por que não consigo lembrar que também as fui? a gente aceita que o passado só se lembra aos flashes e tá tudo bem? é uma decisão correta, acredito. lúcida. parece que ando com uma parafuso a menos, mas realmente, tento evitar esses pensamentos, pois em sua maioria não levam a lugar nenhum.  

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li esse trecho no Redoma de Vidro, da Sylvia Plath e me deu vontade de trazer aqui, pois tenho vivido essa odisseia desde que saí do colégio há uns bons (nossa) sete/oito anos atrás, nem tenho mais certeza. 

(...)Eu via minha vida se ramificando à minha frente como a figueira verde daquele conto. 

Da ponta de cada galho, como um enorme figo púrpura, um futuro maravilhoso acenava e cintilava. Um desses figos era um lar feliz com marido e filhos, outro era uma poeta famosa, outro, uma professora brilhante...,...e acima desses figos havia muitos outros que eu não conseguia enxergar. 

Me vi sentada embaixo da árvore, morrendo de fome, simplesmente porque não conseguia decidir com qual figo eu ficaria. Eu queria todos eles, mas escolher significava perder todo o resto, e enquanto eu ficava ali sentada, incapaz de tomar uma decisão, os figos começaram a encolher e ficar pretos e, um por um, desabaram no chão aos meus pés.

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percebi que tenho mania de fazer conexões forçadas com as coisas. talvez, num desespero velado de encontrar sentido em tudo o que eu faço, quando na verdade, estou apenas sendo rasa (e idiota), principalmente na hora de escrever. tento ser gentil comigo e penso que foi (é) apenas uma das formas que encontrei pra lidar com a vida. não posso negar que fiquei decepcionada. como finalmente notar que a vida não é feita com caminhos de tijolos dourados. no entanto, me senti corajosa por ter admitido. 

um exemplo muito sincero, seria dizer que tentei com muito afinco relacionar o trecho do livro da Sylvia com os pensamentos não muito lúcidos sobre autoimagem. foram coincidências não muito coincidentes (e de novo, tentando), mas lá estava eu me despedaçando pra tornar real. 

preciso de férias de mim.

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ainda não terminei a Redoma de Vidro, mas já deixou marcas por aqui.

(...) A última coisa que eu queria da vida era "segurança infinita” ou ser o “lugar de onde a flecha parte". Eu queria mudança e agitação, queria ser uma flecha avançando em todas as direções, como as luzes coloridas de um rojão de Quatro de Julho.