descascando batatas & falando

Enquanto descascava batatas, comecei a pensar vários pensamentos e é por isso que o título é assim. 

De 147 livros, contos, mangás e etc, baixados no leitor, li apenas 27 deles. 27. Desde o dia em que comprei. Isso já faz muito tempo. Não sei se para as pessoas isso soa normal, mas esse número me assustou (o suficiente pra falar sobre isso) e me fez refletir bastante sobre como tenho lidado com algumas coisas especificamente pendentes. 

O que para mim era uma válvula de escape, acabou em uma poça de promessas na calçada das pendências. Para além dos arquivos que continuo acumulando (e não lendo), os livros na estante do meu quarto também estão juntando poeira há algum tempo. O texto não é exatamente sobre isso, porém foi o estopim para falar várias besteiras em linha reta. 

Mesmo que eu diga que tá tudo bem, cada pessoa tem seu tempo, ás vezes escorrego na casca-de-banana-ideia de que não tô me esforçando o suficiente. A presença de tantas coisas 'para serem feitas' girando ao meu redor me causa muita ansiedade. E não estou falando de coisas obrigatórias, pelo contrário, para elas eu torço o nariz e faço, mas falo das que me levam a escapar um pouco da realidade, que me dão prazer. Acho que as pessoas dão o nome a isso de hobby, acho que é isso.  

Prefiro dizer que não tenho hobbys justamente pelo fato de gostar de fazer tudo que me dá vontade, do que der na telha. De ter liberdade, de não me prender ao que eu mesma digo. Sempre tive frio na barriga quando a grande pergunta surgia nas conversas por aí a fora e eu só inventava um monte de coisa e coisa nenhuma. Tipo:

_ qual sua coisa favorita?

_ ah, sei lá, gosto de um pouco de tudo.

Não ter resposta para esse tipo de pergunta já me deixou muito em crise existencial, e hoje em dia, desencanei. Mentira. Tá tudo bem não me encaixar em nada, não fazer parte dos clubinhos: fãs de Star Wars, fãs de Harry Potter, fãs de kpop, fãs de banda emo, fãs de Shrek, fãs de anime, fãs de funk, fãs de... sei lá. Por muito tempo não tive livros e discos favoritos e ainda assim duvido dos que resolvi colocar (recentemente) nesse pódio. O que geralmente acontece é eu ficar muito empolgada com algo que conheci e aproveitar até saturar, não suportar mais. 

Veja bem, não é nada de querer forçar a barra, bancando a diferentona, e essas porra, não é isso. Eu só gosto das coisas, sabe? Não tem cerimônia. Gosto de um pouco de tudo e tá tudo bem. Por isso, muitas vezes, me sinto RASA. É como gostar de tudo e não gostar de nada. Gosto por fazer sentido pra mim gostar e não por... amar incondicionalmente? Ou é assim com todo mundo e estou falando abobrinhas, de novo? 

Na minha cabeça tudo funciona que nem um regime totalitário. Sim, existe uma general traiçoeira gritando dentro do meu cérebro e estou implorando: por favor, cale a boca. Já ilustrei que sou fragmentada aqui. Queria bem dizer que,

 gosto de ler, ler é um hobby para mim, 

 gosto de música, ouvir discos é um hobby para mim, 

 gosto de fazer caminhadas no sol, caminhar é um hobby para mim,

 gosto de olhar os prédios, observar a vida alheia é um hobby para mim,

 gosto de saber sobre tudo, mesmo não fazendo parte de nada, ser curiosa é um hobby para mim,

 gosto de fazer coisas que ninguém quer fazer, só pra dizer que fiz, ser chata é um hobby para mim,

 gosto de fazer as pessoas rirem (não sou palhaça), desviar a atenção das pessoas de que sou uma tempestade-por-dentro é um hobby para mim.

Como é que eu vou carregar o peso de afirmar todas essas coisas à meu respeito? Gosto de fazer tudo isso mesmo? 

Tem certeza que você não é uma farsa, Nicolinha? O que acha disso? Uma impostora, que tal?

Calma, gente, essa é a outra falando.

Voltando.

Mas o que eu faço com todos os livros do quarto, onde tem mais não-lidos do que lidos? O que faço com esses hobbys que não cumprem com seus papéis designados, escorrem dos meus dedos, criam olhos e bocas para me cobrar gritando de que precisam ser feitos? Podem imaginar que não ter tempo para olhar a vida alheia me deu uma ruga a mais na testa? Não literalmente.

Se eu pudesse voltar no tempo, começaria tudo do zero. Assistiria filmes com a mesma direção em sequência por vez, veria um anime até o fim até começar o seguinte, jogaria um jogo até pular pro próximo, me dedicaria a ouvir um gênero musical somente, planejaria coisas só ao finalizar outras. Só de pensar nessa possibilidade, já me empolgo com a sensação desagradável de completo tédio. Mas como? Eu sou um caos, eu não consigo fazer assim, ninguém consegue, tenho certeza. Não tenho certeza.

E tento me convencer, calma, Nicole. Calma. Você vai ficar bem. 

Afinal, você não é obrigada a nada. A NADA.

Entende de uma vez!

Nem sei quem culpar. Capitalismo, cansaço no geral, minha cabeça, talvez tudo isso junto. Constantemente tendo a acreditar que minha alma é genuinamente farofeira, desde que me entendo como ser humano pensante. Gostar um pouco de tudo faz parte de quem eu sou e não preciso me dedicar a uma única coisa para me sentir completa. 

Eu sou uma bagunça e tô muito bem com esse título. Obrigada.

Já li por aí que muitas pessoas sentem coisas parecidas. É triste e reconfortante saber disso, em medidas diferentes. Espero nunca parar de fazer tempestade em copo d'água, só para poder rir (de nervoso) de tanta besteira que eu digo, com as outras pessoas também.