sobre blog, escrever e eu já nem sei mais

seria ótimo prever o futuro. tá aí um negócio que, vez ou outra, gostaria de fazer. poder dar uma boa olhada no que eu me tornei. só uma. a imprevisibilidade é instigante, mas se perder no dia após dia até chegar em grandes eventos da linha do tempo, só considero bom de vez em quando. aliás, o final eu já conheço. nem me fale de arrogância, pois imortalidade infelizmente não é o meu super poder. hipoteticamente, gostaria de ser imortal? não. queria era poder olhar, só um pouquinho, o futuro.

quando eu disse pra mim mesma que esse blog era um feito molecular de mim, cheio de partes de encaixe, não contava com a ideia de se tornar um espaço de testes também. no fundo-fundo queria mesmo era saber se alguém gostava do que eu escrevia. já escrevi em muitos outros lugares, outros tipos de escrita, inclusive ficcional. era legal, mas... não vou entrar no ponto de que nem era tão bom assim. fato é que sou feita deles também.

lembro de quando criança ter ganhado um caderno da minha mãe, na verdade, uma agenda, com folhas que se desprendiam de um aro. eu não tinha nem dez anos e já escrevia. desconexa e errônea, mas criava. aquela cena clássica de pingos vermelhos que iam da sala até a cozinha e uma descoberta engraçada e suspeita: ketchup! lembro especialmente dessa, pois mostrei a minha mãe. que alívio é saber, talvez ela tenha tido, minha cria não é uma criança sociopata que pensa em histórias de sangue.

lembro de ter tido alguns diários e de diário não tinha nada, pegava o lápis pra escrever quando haviam grandes coisas acontecendo na vida chata de adolescente. penso que eu poderia ter sido mais atenta. preocupada com outras coisas. infelizmente. a possibilidade não tão remota assim de ter segredos lidos por outros olhos, além dos meus, me fez jogar tudo no lixo. não lembro se queimei, mas poderia ter sido um recurso narrativo brega e bonito. o que mudou pra ter essa vontade de mostrar aos outros o que escrevo? não sei, mas aconteceu. é a única coisa que eu faço com frequência. talvez haja uma vontade, maior do que todas as outras de provar pra mim mesma que eu consigo fazer algo de bom. algo que mudasse a vida de alguém. 

se as coisas fossem como eu pensei, talvez eu não tivesse mudado de ideia, logo em seguida, ao mandar 15 minutos de formulário preenchido pra uma editora, sabendo que não sou o perfil de blog que procuram - e esse não é o problema. a questão é que nunca me vi intencionalmente influenciando pessoas a coisa alguma. você não me vê recomendando livros por aí. hipócrita, eu, que postei uma resenha ontem? não dá nem pra chamar de resenha um texto que só soa apaixonado e cheio de medos de tocar nos principais, nos finalmentes. gosto de falar dos livros, por algum motivo, e não é exatamente o propósito tornar um trabalho. penso que trabalhar numa livraria seria um caminho interessante por sentir apreço á presença deles ali, e me contentaria com sebos, por via de dúvida alheia. e somente. sentimento não muito diferente que a estante em casa já não faça, pensando bem. então, o que é? 

houve uma época em que os meus textos já estiveram numa conta pessoal do instagram. com foto de sorrisos meus estampando textos essencialmente tristes e introspectivos. é até engraçado pensar que eu tenha feito isso. não sei porquê o fazia. na minha cabeça, parecia certo. lembro de ser elogiada pelos meus escritos "muito tristes" por um colega de faculdade que eu mal conhecia. não sabia que eram tristes. não sabia. realmente, era o que era. acredito que a grande maioria não era lido, não havia muitos comentários sobre o que eu dizia, mas ás fotos. as redes sociais tem dessas dinâmicas. espero estar errada. 

não sei onde quero chegar, mas aprendi por aí a seguir o fluxo. 

volta e meia consigo atingir o ponto de ebulição justamente na tristeza. é o que me parece, depois de reconhecer o comentário do colega. percebo que não há outros sentimentos os quais consigo elevar o espírito a escrever algo que pareça ser bom o bastante. é engraçado que na própria tristeza exista essa sensação sublime muito perto da sinceridade. é um foda-se, irei me aproveitar dessa sensação medíocre e exagerar os níveis, farei arte. por qual motivo não faria acontecer o mesmo aos outros sentimentos? a verdade é que me sinto menos digna perto da felicidade. ás vezes, faço doer na raiva, mas não é tão confortável como a dor de uma tristeza consegue ser na ponta do meu lápis. eu reconheço essas limitações.    

existe essa coisa com a palavra escrita que me deixa completamente a mercê dela. gosto quando criada por outros, e ás vezes, quando as faço. nunca parece bom de verdade, mas eu faço. sinto que há uma chama que ainda permanece, se eu soubesse como alimentá-la, talvez um litro de gasolina, um pouco de pólvora, assim de uma só vez, uma explosão, dentro de mim. 

tenho ânsia por saber do futuro. não sei o que me espera. acho que eu devia parar de esperar, sinceramente. mas, e aí? o que vem depois? o que devo fazer? não sei. continuo escrevendo. no fim do dia, só me resta eu e a palavra. por um acaso, ela não me deixa em segunda opção, e acho que por isso sinto tanto medo dela. sinto que não digo tudo o que poderia. reservo esse medo do que poderia ser capaz. a liberdade não parece algo que me pertença. há algo de errado comigo. como posso ter tanto medo de do que tenho nas mãos? na mesma medida, a amo. sei que não posso viver sem ela. temo e amo. 

o que esse blog significa, afinal? um lugar onde escrevo? um lugar onde me valido? raramente rabisco unicamente pra mim. talvez eu devesse voltar aos diários. talvez encontre um mapa desconhecido. de fato, há um emaranhado de matas escuras que ainda permanece inóspito, esquecido, há milênios. pelo que posso notar, não há turistas, tampouco interessados colonizadores. é preciso adentrar.⭐