projeto: zerando a estante 🍂˚ ༘ ೀ⋆｡˚☕️⋆｡˚

sempre dando a desculpa de que cada um tem o seu momento certo (no fundo ainda acredito nisso), decidi me dar um ultimato. eu definitivamente vou tirar esses benditos de cima do muro. o projeto zerando a estante vai acontecer e e ele nada mais é que: encarar os livros não lidos e lê-los. há muitos anos tento colocar esse projeto em prática, mas nunca consegui. sempre havia algo no caminho que impedia, seja trabalho, estudo, preguiça ou cansaço mental, mas decidi que em 2025 eu daria um jeito de fazer dar certo.

minha vida de leitora começou desde muito cedo, considerando que a minha mãe foi uma grande incentivadora desse processo. guardar livros é uma coisa que faço a anos, ainda que eu já tenha doado alguns e trocado outros. aí me vem a questão: porquê continuo acumulando se não estou lendo? no fundo a gente sabe que tem a ver com a cultura do consumo desenfreado, mas eu nem compro tanto assim. 

é a minha hipocrisia no seu mais belo vestido de gala. talvez na fé de que um dia eu consiga sair dessa ressaca que não me deixa ler um livro se quer, eles estariam ali disponíveis quando eu quisesse, como numa biblioteca particular. no começo era fofo, comecei a adquirir livros que não tinha lido no digital, pois não era tão fácil como é hoje e assim acabou por se tornar uma realidade triste e com sinônimo de fracasso. não estou dizendo que pessoas nessa mesma situação devam se sentir culpadas, mas é como eu me sinto. agindo como se ler fosse a pior coisa do mundo... sendo que é uma das poucas coisas na vida que me deixa verdadeiramente feliz.

me deparei com esse vlog da bela (throne of pages) no qual ela embrulha dez de seus próprios e depois os sorteia para ler numa maratona de 24 horas. nesse vídeo em questão ela sorteia, em um app de roleta, a ordem que serão lidos, pois o desafio é ler todos os 10 em 1 dia. ainda contextualizando, em 2024 ela se deu a tarefa de ler todos os não lidos de sua estante, com o "castigo" de não comprar absolutamente nenhum antes de atingir sua meta. ela se desafiava dessa maneira, pois a incentivava a alcançar o objetivo dela.

não tenho a intenção de me desafiar dessa forma com maratonas de longas horas de leitura, ou de ler o máximo em pouco tempo, a ideia não me agrada, nunca funciona pra mim. na verdade, o que me chamou atenção foi a ideia que ela trouxe e que talvez pudesse ser a solução para o meu problema. 

diante disso, antes de 2025 ter início, peguei um montão de folha usada e resolvi embrulhar cada não lido que acumulei. isso inclui alguns quadrinhos e mangás que já perderam a esperança (e a cor) de tanto esperarem para serem pegos. enumerei 99 embrulhos. jesus. resolvi expor esse projeto e esse número vergonhoso aqui, pois acredito que seria a maneira de me incentivar a concluir essa tarefa. é provável que eu atualize de alguma maneira esse progresso por aqui.

todos eles serão sorteados. assim que eu terminar a leitura de um, sorteio o próximo número no aplicativo, que também irá gravar os números que já foram sorteados (importante). há a exceção de alguns que não estão embrulhados, pois adquiri recentemente (ou estão com a leitura pela metade a alguns meses), esses possuem o benefício de serem pegos a qualquer momento sem sorteio, mas também possuem números caso sejam esquecidos no churrasco. 

por fim, um disklaimer: esse é um projeto permanente, até que se encerre, mas continuarei priorizando as minhas vontades que incluem fugir e ler o que der na telha. até por que o meu objetivo com a leitura é prazer, conhecimento e derivados, não tortura. assim sigo na minha jornada... enfim, que os jogos comecem. 

anedotas sobre vícios, instagram, ansiedades e sumiço

existem coisas que só se dizem na terapia, é o que ouvi por aí... na coragem ou na burrice de expor fragilidades, às vezes, vale a pena o risco. faz anos que deixei o tratamento, então acho que, o momento de falar é quando se julgar o melhor. é a forma como tenho lidado sozinha com as coisas, com os meus problemas. decidi que será agora. ninguém melhor do que eu mesma pra entender, sentir e contradizer as coisas que falo, nem sempre. vamos lá.

comecei a leitura de um livro em dezembro do ano passado. nesse momento tô caminhando pro final, sinto um clima de despedida. depois de um longo ano sem conseguir terminar um livro sequer, tô bem emocionada e realizada por estar conseguindo. 

quem já esteve por aqui antes, sabe que gosto muito de ler. não que eu tenha parado com leituras no geral, já que visitei mangás e alguns quadrinhos, mas a questão é ter permanecido no estado de querer muito, mas não conseguir sair da primeira página dos livros. ainda permanecem parados juntando poeira e ansiedade, mas sair desse ciclo e ter de volta o sentimento de realização é muito bom.

a solução foi ter decidido dar um tempo do instagram. foi como sumir de todas as redes sociais, já que não uso mais nenhuma com frequência. vão fazer dois meses que excluí o aplicativo do celular. foi a melhor decisão pra minha saúde, ainda que eu tenha me sentido muito mais distante das pessoas, muito mais alheia ao mundo. se é bom ou ruim, fica a critério de quem decide. sinto das duas maneiras. sendo um alívio não estar mais cronicamente online e poder dar lugar a milhares de hobbies possíveis. ao mesmo tempo, sentir que você não existe mais, que literalmente desapareceu, pois ao que parece, o virtual é o atual verdadeiro mundo real.

para além de vício, ansiedade e perca de tempo, havia também a necessidade de aprovação, exposição desnecessária e preocupações imaginárias com imagem. algumas questões na minha vida foram de encontro a esse sentimento crescente de auto sabotagem dentro de mim e foi se tornando uma bola de neve. ter deixado o instagram me trouxe mais tempo com o tédio, a ansiedade e a solidão. parece péssimo, mas era o que eu precisava fazer. 

não foi tão fácil, mas também não foi o fim do mundo. antes de tomar essa decisão já vinha percebendo outros vícios na minha rotina. bebida, fumo, pessoas. eu sentia uma necessidade de honestidade comigo mesma. dar um tempo de tudo lá fora. viver um dia de cada vez, sentir o tempo passar, aqui dentro. dentro do meu quarto. foi gradativo, um vício por vez, porém alguns sendo substituídos por outros. esses últimos sendo menos prejudiciais. ninguém é perfeito.

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exemplos de vícios saudáveis, porém depende: mass of the fermenting dregs e kinoko teikoku (ambas bandas japonesas, com vocais sonhadores e bastante guitarra distorcida), mangá de Yowamushi Pedal, trilha sonora de NANA, playlists inspiradas em BLAST e TRAPNEST (bandas fictícias do anime de NANA), assim como playlists inspiradas em personagens de NANA, rs. canal da eva, cuidar dos meus cactos, quebra-cabeças de 500 peças, barras de chocolate hershey's, her code touch (perfume-para-o-qual-estou-economizando-para-ter-mais-do-que-10-ml da boticário) e etc. 

viajando na ideia de como seria sentir essa energia pessoalmente, já que ouvir bem alto me deixa toda arrepiada. 

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numa busca desesperada por conforto, acalanto e companhia (precisava aprender a conviver comigo) transformei meu quarto num porto seguro. tenho esse sonho distante de trabalhar com direção de arte, mas nunca olhei com carinho para o meu próprio cantinho. aos poucos vou tornando-o um lugar do qual não vou querer sair. no entanto, 2024 foi um ano em que fiz algumas viagens de trabalho, de cursos ou para congresso. guardei no canto do meu coração uma paixão por conhecer lugares, pessoas e da possibilidade de me perder estando longe de casa. nascendo a vontade de realizar uma sozinha, só pra saber como seria. 

cá estou eu novamente, questionando verdades absolutas, abrindo caminhos dentro de mim. com uma necessidade de auto conhecimento, de evolução como ser. de me sentir um ser que vive, independente de onde esteja, se só ou acompanhada. se dentro do meu quarto numa sexta-feira a noite, lendo um livro ou estando num bar insalubre, de uma cidade aleatória, em uma madrugada qualquer. lidando com as consequências das minhas próprias escolhas, triste ou feliz, por ter ido ou por não ter ido. assim que se vive, acredito. 

engraçado que quando entro na espiral de pensamentos introspectivos, sempre caio numa longa crise existencial. queria poder dizer que quando ela passa volto a saber quem sou e quais eram meus objetivos que almejo alcançar, mas nunca é assim. geralmente, não consigo achar o caminho de volta pra quem eu costumava ser. não necessariamente numa versão melhor ou pior, mas de fato, diferente da anterior.

antes que eu comece a discorrer mais um pensamento-negativo-&-auto-depreciativo, vamos encerrar por aqui.

em um domingo perdido do ano passado encontrei papéis e cadernos cobertos por poeira. como num flashback de um filme melancólico, lembrei dos dias que sentava e escrevia. não sei onde essa necessidade que me era tão inerente foi parar. quanto tempo demorei pra notar que já faz um ano que estive aqui? no ano que passou muitas coisas aconteceram. não me cabe aqui falar sobre elas, mas talvez eu volte a velhos hábitos.

nem o verão impediu o meu esmorecer

enquanto trovejava com inocentes pratos, portas e paredes, lembrei que ainda carrego montes e montes de palavras. a vida ás vezes inventa de acontecer e aí eu perco o momento de falar sobre as coisas. não que exista um momento destino, mas acredito na abundância e na pluralidade do tempo. prefiro ficar quieta, registrar com os olhos, ouvidos. silêncio é um privilégio que ainda aprecio. 

não vivo só dessa quietude, muito pelo contrário, preciso de todo o barulho do mundo pra sobreviver ao caos, que é bem silencioso do meu corpo mundo. verdade que essa anarquia escapa sorrateira da boca, é quando sei que preciso escrever.

digo pra mim mesma que guardar palavra e sentimento é bom, mas até certo ponto. sabendo que o silêncio pode me poupar de amargura futura, também sei que pode causar acúmulo de mágoa, ferrugem e desgaste. do que me adianta saber que ainda sinto essas dores? se deixar passar por essas e outras é uma porra, mas não há muito o que fazer. não que eu já não tenha errado, errado de novo, aprendido e voltado a errar. foi preciso cair e quebrar os ossos, pra perceber que vou continuar errando. em meio aos cacos partidos, talvez um dia eu mude.

não gosto muito de mudanças, mas sou ótima em me acostumar. passei tempos com um calo na sola do pé direito que nunca sarava 一 também nunca fui atrás de uma cura 一, seis meses depois... sumiu. já tinha me habituado com a ideia de tê-lo ali, inconveniente, me causando sofrimento. lido com as coisas assim, prestando atenção, incomodada, mas não lidando, esperando, até que elas decidam por conta própria desaparecer.

a verdade é que nada em mim desaparece. assim como a palavra guardada, se não é lapidada com cuidado, se torna outra coisa, me atormenta, apodrece, morre, corroendo. o calo sumiu, mas ainda sinto a sombra de um edema. falo das coisas que consigo cobrir com um sapato, uma blusa de mangas longas, uma risada, um silêncio.

"saia desse lugar!", digo pra mim mesma. permaneço imóvel. me embrenho no passado das coisas, em busca do que já foi bom. onde não era esse atual tormento que não cura, nem sara, tampouco é alentado. me agarro num passado que já foi pregado na parede, que é diferente desse presente cruel e percebo estar num martírio eterno. aguardo até que desapareça, afinal, nada que eu conheça durou pra sempre. tudo se perdeu em descuido e esquecimento. é um desamor atrás do outro.

tudo e nada não são sinônimos mas insisto em vivê-las como se fossem. 

já ouvi dizer que, se eu falasse com a boca sobre palavras e sentimentos que um dia já me foram sinônimo de dor, sem derramar lágrima alguma dos olhos, haveria uma cicatriz no lugar. ás vezes não precisa de muito tempo de cura quando o corte é na superfície. sobre machucados mais profundos, daqueles que ultrapassam todos as camadas da carne, não tenho controle algum, mas um dia vai dar bom. acreditar na complexidade do tempo em uma fé descabida, ás vezes funciona, ocasionalmente pode ser o suficiente pra curar. vai dar bom.

como encontrar amor dentro de si?

voltando àquele velho costume de procurar respostas.

tentando entender o caos

aya takano

muito aconteceu desde a última vez que escrevi aqui. parece que sempre há grandes mudanças em mim quando volto, sento, escrevo. como se houvesse uma necessidade maluca de registrar esses momentos em que (atualmente seja raro) me percebo. costumava fazer isso mais vezes. quando tinha mais tempo, vivia no ócio, acreditava na minha introversão quase como uma religião. acreditava em muitas coisas sobre mim como se fossem inerentes, absolutas. 

é óbvio que é mais fácil descobrir o que se é e bater o ponto. busca incessante por respostas é coisa de jovem, de gente que tá saindo do verde pra ficar maduro... né? então, como é possível ainda estar descobrindo coisas sobre mim? depois de tantas certezas que achei ter à meu respeito, me encontrar em outras maneiras de ser é uma baita de uma surpresa. ou melhor, é uma doidera. 

o fato é que... é muito engraçado observar esses registros de versões de mim que já fui.

a última vez que escrevi, de fato, foi quando decidi mandar uma carta pra um amigo. já faz algumas semanas. não tenho acesso a essa carta porque escrevi a mão, tal qual os astecas. ela era bem sincera, bem dolorida, de tinta borrada por lágrimas. não era sobre esse amigo, mas sobre coisas que eu estava sentindo. sobre coisas que estavam afetando minhas relações, meu comportamento, entre outras coisas.

não foi a única coisa que escrevi antes de dar uma sumida por aqui. escrevi agradecimentos no meu TCC o qual apresentei. depois de sete anos naquela faculdade, acreditem ou não, terminei. um curso que eu jurei que iria abandonar, que pensava não ser pra mim, que me fez chorar horrores. pois é, a vida, né?

fiquei caçando a hora certa de voltar, falar sobre um milhão de coisas que provavelmente não vão fazer mais sentido pra Nicole de um futuro próximo. o erro é ficar caçando tempo certo, ficar pensando demais, como disse Jaquinho. a graça da coisa é essa mesmo, perceber o que se foi pra conseguir enxergar o que se é agora. só dá pra ter essa percepção das coisas quando se registra.

nunca pensei que voltaria a ser ativa em redes sociais. não que isso seja um grande feito e que mereça comemoração. no entanto, considerando os motivos pelos quais tinha parado de usar, vou comemorar sim. eu não tinha garantia de nada, nem imaginei que isso aconteceria, mas voltei a ser próxima das pessoas, criar novas conexões e pra mim, foi o mais importante. também voltei a registrar mais fotos do meu rosto, coisa que eu não fazia com frequência. lembro de algumas vezes que escrevi sobre isso aqui. engraçado que dia desses, através de fotos, percebi que estou envelhecendo haha. muito maluco, o tempo e tal.

enfim, acho que perceber que você pode continuar crescendo, mudando e se movendo, mesmo quando já se é grande, adulta e com mais consciência de si, pode ser uma coisa bem maluca de se lidar. estando em reformas, pondo os móveis pra fora, dando uma chacoalhada nas ideias, nos planos, nas vontades, nas crenças, tentando entender o caos. por enquanto, é isso aí.

because I'm the maker of my own evil

Anna (Isabelle Adjani), em Possessão (1981)

 

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui.

o trio elétrico das palavras

• neblina
• pluma
• 
  amarelo 
• carinho
• ficar
• saudade
• 
  calor
• afeto
• afoito

• mar
• luz
• estranho
• efêmero
• primavera
  janela
• cinema
• gosma
  
• manga 
  
• ventania
• nuvem
• planeta
• 
            colorido
• maio
• coisa
• tênis
• barulho
• sideral
• esquecer
• delírio
• camomila
  
  
  
• linha
• caminho
• bonito 
• 
  bizarro
• sonho
• 
  eufórico
  
• boiola
• pote
• elo
• comigo
• sentimental
• retrato

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui. 

o último quatro de agosto

geralmente me sinto um excremento humano nesse fatídico dia do ano. demoro mas levanto, tento me arrumar, coloco uma blusa bonita, evito me olhar demais no espelho, uma tentativa do meu humor melhorar. saio atrasada pro trabalho, pego o ônibus das oito. não tomei café, penso. espero o momento de descer.

chego no trabalho e faço o que tenho de fazer. abro abas, apuro valores, confiro, envio informações, fecho janelas, crio pastas, salvo arquivos, renomeio. penso que não postei o texto do beda ontem (quinta) e provavelmente hoje (sexta) também não irei. nos fones ouço punisher, in rainbows, pra curar, gêmeos e tento alternar com o álbum novo do FBC, mas não estou num clima de festa.

quase perto do almoço, tocando no interfone do escritório, meu pai aparece com um saco preto escondido atrás do corpo. parabéns, ele diz enquanto me abraça. te trouxe um amigo, também diz. meu novo amigo é um peixe beta vermelho. vocês não sabiam, mas morro de medo de peixe. agradeci ao meu pai pelo amigo novo. várias coisas passam pela minha cabeça. se vou conseguir fazer esse peixe sobreviver é uma delas, mal consigo cuidar de mim, quero dizer. 

coloco o peixe que tá dentro de uma sacola transparente, do lado do computador. fico olhando pra ele, esperando que aconteça uma conexão entre a gente. ele parece agitado. eu também ficaria numa situação dessas. lembrei que ele precisa de um nome.

é hora do almoço. eu, meu irmão e a minha mãe saímos pra comer, o que só acontece em situações de aniversário, ou acontecimentos muito específicos como divórcio, por exemplo. eu e a minha mãe escolhemos um lugar que vende comida chinesa/japonesa. só tinha comido sushi algumas vezes, mas nada além disso. peguei shop suey, rolinho primavera e outros molhos doces. não optei por variedades, pois era self-service no peso. felizmente, não fui eu quem pagou. não comi nada com peixe.

meu trabalho é de meio período, então voltei pra casa depois do almoço. levei o amigo sem nome.

José, o sobrevivente.

meu pai também se preocupou em me dar, junto com a comida, uma nova casa do amigo aquático. na minha primeira tentativa de colocar o bendito no aquário, quase matei o peixe. mal consigo lembrar do que aconteceu de tão nervosa e assustada a situação me deixou. imagina só não conseguir manter vivo o ser que está sob sua responsabilidade em menos de 5 horas. imagina! além de eu ter enfrentado um milhão de barreiras dentro de mim ao ter que pegar o coitado com as mãos. ele passa bem, apesar de quase o deixar em situação de prisão de ventre com a montanha de comida que eu coloquei. decidi chamar ele de José. 

muito perturbada depois do episódio acidental de um quase homicídio, abri a garrafa de vinho que me dei de presente. assisti clipes da Tuyo na tv, enquanto cantava, chorava, deixava ir. odeio esse dia e tudo que ele me faz sentir. rever coisas da vida, da minha trajetória, não sentir orgulho de nada, nem do meu gosto pra escolher amizades as quais sempre julgo (equivocadamente) se importarem com a minha existência. gosto quando esse dia acaba, quando volto a ser a invisível, a fulana. senti que o vinho estava me deixando desnorteada e falsamente feliz, então levantei pra lavar a louça.

a noite se seguiu com um bolinho de laranja de padaria decorado com granulado colorido e boiola. minha mãe me deu caixinhas de som pro computador pelas quais estou apaixonada e meu irmão me deu lembrancinhas trevosas que me fizeram muito feliz. deitei e respondi felicitações como um foguete. "tudo de bom pra gente!!!!!!". não sei responder de outro jeito. fui dormir cedo, afinal acordar com 26 anos é uma novidade pra mim e o dia podia finalmente se encerrar, deixar subir os créditos. 

a próxima sequência dessa franquia de quatros de agosto será em marte, me desejem sorte!

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui. 

criando uma receita de purê de jerimum

dia desses decidi fazer uma receita nova. gosto da ideia de imaginar algo diferente com as coisas que se tem em casa. é um exercício do olhar, já que por força do hábito acabo sempre preparando os ingredientes da mesma maneira. à propósito, procurar a receita a partir do que você já tem e não o contrário, é uma ótima opção para o bolso. aproveitando o embalo, fica aqui guardado o registro desse prato que ainda não tinha parado pra escrever.

percebi que queria um purê diferente. sempre faço o de batata que é ótimo, mas precisava de uma mudança. ele foi o primeiro a sofrer drásticas modificações de sabor, devido à minha vontade de experimentar, inclusive essa receita também pode ser adaptada pra ela. no entanto, ainda assim, eu queria purê de outra coisa. 

o jerimum (também chamado de abóbora) sendo esse fruto doce que, geralmente preparo pra comer com outros pratos salgados, cozinho junto a outros legumes, nada muito criativo. ele estava ali à disposição pra se tornar o ingrediente principal do meu novo purê. claro que não inventei a roda, já haviam receitas como essa por aí. bastava eu me basear nelas e ver no que dava, mas segui a minha intuição e tentei fazer do meu jeitinho.

tenho feito esse prato muitas vezes desde a primeira vez que fiz e segue sendo meu preferido atualmente. não rolou uma fotinha, pois esqueci, mas me dando um desconto, pois foi um desafio escrever a receita haha. espero que inspire alguém por aí!

purê de jerimum     

     ingredientes 

• ⭐jerimum em pedaços (sem casca)



aqui o belo jerimum em pedaços.

• ⭐cebola picada
• ⭐alho picado
• ⭐coentro picado
• ⭐manteiga
• ⭐leite em pó ou creme de leite
• ⭐charque (carne seca) *opcional*
• ⭐açafrão e páprica (ou temperos de legumes da sua preferência) 
• ⭐sal a gosto

        como preparo

primeiro coloco a manteiga na panela pra dourar a charque (mas você pode pular esse passo) e depois acrescento a cebola e o alho já picados. em seguida, coloco os pedaços de jerimum na panela. vou adicionando o coentro e os temperos. sempre mexendo, deixo que os pedaços de jerimum sejam levemente fritos. acrescento água e tampo a panela. 

aguardo o jerimum amolecer e vou acrescentando água até perceber que já estão moles o suficiente pra que eu possa amassar. com a colher, vou amassando os pedaços que já se dissolvem facilmente, e a massa já está numa consistência de purê! desligo o fogo. ele tá quase pronto. acrescento a manteiga, o creme de leite e o sal. misturo até se tornar um purê laranja e bonito. tá pronto :).

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui. 

um filme chamado "Guaxuma", de Nara Normande

quem já me lê à um tempo sabe que não costumo fazer recomendações. se falo sobre as coisas, provavelmente me conectei com elas. muito difícil esse lance de conexão, é bem pessoal, se é que me entendem. recomendar algo me parece relacionado a isso. no entanto, o desafio foi dado.

quando se pensa em indicação de filmes também é possível que se imagine uma lista Daquelas Famosas & Belas Obras Cinematográficas citadas por todo mundo, o tempo inteiro. no entanto, trago aqui uma das produções que não vi em nenhuma lista dessas por aí. 

gosto de apresentar esse filme às pessoas, ou lembrar a elas que ele existe. bonito, autêntico e bem humorado, Guaxuma (2018) é um curta-metragem alagoano, de Nara Normande, que conta a história do amor de infância entre duas amigas. é um filme de 15 minutos, oficialmente disponível aqui. 

o filme usa de técnicas trabalhosíssimas de stop-motion como a animação de areia que se adapta muito bem com a narrativa biográfica de Nara. é um trabalho delicado e surpreendente. uma revisitação de memória. como algo tão curto consegue tocar partes tão sensíveis dentro da gente? já revi algumas vezes e sinceramente, digno de estar numa Daquelas listas, sabe? 

vamos ocupar as recomendações das grandes obras, pessoal. façam filmes, contem a história de vocês. rumo aos festivais. <3

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui.

comentando "se deus me chamar não vou", de Mariana Salomão Carrara

considero difícil falar sobre livros que li há muito tempo, aqui nesse caso há mais de 6 meses. vou tentar não inventar memórias, mas talvez reconstruir lembranças já diga respeito aos equívocos em torno delas... afetividade e reconhecimento também farão parte. esse livro ficou comigo por quase uma semana e me deixou retalhos de vidas inteiras.

Maria Carmem é uma menina sincera, modesta e me cativou como quem não quer nada. se eu tivesse um compilado de personagens que me parecem muito familiar ela seria a primeira delas. 

Kari-gurashi no Arietti (2010)

Também fiquei querendo que livros fossem igual sanfona. Que tudo que eu escrevesse ficasse sanfonando na calçada pras pessoas ouvirem, em vez de lerem, já que ninguém sai lendo muito por aí. Daí as páginas abriam e fechavam no meu braço e as palavras iam saindo e se eu escrevesse muito muito muito bem igual o Leonardo toca, as pessoas acabariam dançando.

vejo que é unânime a vontade de colocar essa garota num potinho. não sendo ela a única, uma menina de 11 anos, a ter vontade de comer o mundo com as mãos e não como sugerem os adultos, com garfo e faca. eu também sinto essa vontade surgir, às vezes. como uma lembrança esquecida, enterrada. acho difícil compreender como um ser que viveu tão pouco consegue ter tanto a dizer sobre as coisas. 

Se você fosse uma casa, como você seria. Perguntava o questionário do Leo. Pequena. Bem pequena, com portas cor-de-rosa. Eu seria de madeira, uma madeira bem leve, e todo o mundo passaria perto e diria Nossa que casinha mais frágil. De vez em quando, passariam perto de mim pra ter certeza de que eu ainda estava ali, que o vento não tinha me derrubado, de tão pequena e frágil e cor-de-rosa. Eu teria um jardim e um balanço, e as outras casas muito grandes e brutas me invejariam. E quando tivesse uma festa de aniversário em mim, as crianças todas segurariam balões de gás pelas janelas, e eu ficaria toda colorida, e se tivesse crianças demais, com dois balões cada uma, bem devagarzinho, eu sairia voando. 

o olhar da autora me parece muito gentil. não tive a oportunidade de ler outras coisas da Mariana, mas a primeira impressão foi de muita sensibilidade em criar, escolher palavras e sentimentos. se nunca foi lei, acredito que todo personagem precisa ser de carne e osso, como os que ela dá vida aqui. 

Antes de ficar doente, ela era muito sozinha, daí algumas tardes minha mãe me enviava pra fazer companhia pra ela, mas na verdade eu fazia solidão. As duas ali no sofá, quase no escuro, competindo qual solidão conseguia alcançar o teto. Eu acho mesmo que as crianças podem ser mais sozinhas que as velhas.

crianças podem ser mais sensatas que os adultos, essa é uma pseudo certeza. elas sempre serão um mistério pra mim. 

De repente isso ficou muito pesado, justo eu, em banho-maria, sem saber verdade nenhuma, falando de bife com frango frito.

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✷ decidi que iria participar do beda nesse mês de agosto. um belo de um desafio de pura persistência e criatividade, que eu não precisava nesse momento, sinceramente, mas enquanto esse pico de adrenalina durar estarei por aqui. 

cada vez mais confusa

Phoebe Bridgers, Punisher (2020)

qualquer tarefa simples tem me drenado energia como se fosse um furacão. energia essa que tem me custado muito pra guardar. energia emocional, sei lá. ás vezes, ou melhor, na maioria delas, considero difícil explicar esses negócios abstratos do coração. talvez devesse pôr o sentimento pra dormir, mas como embalar o coração?

repensar as coisas é quase involuntário e se eu pudesse nem me daria o trabalho. é cansativo. como lido, como ajo, como processo, como concluo. é uma grande montanha russa, sinceramente, parar e refletir sobre essas questões que me parecem tão naturais. no que toca a isso, não são tão naturais assim. embora nem sempre dê pra parar, só refletir e nem sempre realmente refletir, apenas pensar à respeito delas, ainda assim é difícil olhar de maneira questionadora pra si.

coisas que ninguém me pediu pra fazer, mas acabo fazendo mesmo assim, involuntariamente, como já disse. sinceramente é um trabalho desgastante, angustiante até. 

Love Exposure (2008)

ando com essa ideia de que preciso ser minha própria ouvinte, já que não há outra pessoa que o faça, ou que tenha essa obrigação de fazer. não é isso que a minha ex-psicoterapeuta espera? que eu tenha conseguido lidar com os problemas que a minha cabeça cria?

até onde eu mudei? até onde as coisas são consequências de ter vivido na pandemia? até quando vou continuar me surpreendendo com as minhas versões? 

Picnic (1996)

não necessariamente questões existenciais e tampouco de expectativa negativa, me faço perguntas como essas pra me provocar. sempre com medo de perder o calor pela vida, de me interessar pelas coisas, de não sentir vontade de me vulgarizar. 

sinto necessidade de sentir que a minha existência fez sentido naquele momento que fiz outra pessoa sorrir. aos poucos também aprendo a não me negligenciar, a não precisar de outras pessoas pra me fazer gente, afinal não sou extensão de ninguém. preciso das conexões, de estar inteira nelas.

cada vez mais confusa, ainda que um pouco mais segura de mim e deixando acontecer como a maioria dos meus processos: sem paciência, caótico, não linear. ✷

vida de plástico, sonhos de vidro

nunca lembro dos detalhes de um sonho. seria compreensível que de pesadelos a minha memória guardasse o máximo e com cuidado, mas nem assim. há três noites seguidas que pesadelos invadem o meu sono. esse que já me é tão precário, tão leve. espero que de brincadeiras a minha mente se faça e que não sejam, nem antecipem maus presságios.

it used to be me

quando viro a chave e abro a porta, todos os sons se dissipam. esse é o dado momento em que percebo os estragos que a vida me fez. o cansaço recai sobre os ombros. a memória já não está tão bem exercitada. não tenho encarado meu reflexo no espelho. o choro agora sai com dificuldade. aquele hematoma que não sara, aqueles calos que não secam. quem é essa que vive dessa maneira, toma esses tipos de decisões e se machuca a cada passo dado?

linguagens de internet e outras aleatoriedades

em meados de 2016, se não me falha a memória, comecei a tirar todas as maiúsculas dos meus textos no instagram. infelizmente, essa conta não existe mais e perdi tudo que tinha nela. foi um momento de crise, de verdade, ter simplesmente deletado a conta. uma pena, queria poder lê-los agora, mas enfim...

fases, liberdades e lances não tão subjetivos assim

ás vezes, prefiro não ser esse ser presente e encarcerado à realidade. só pra poder sentir a respiração mais lenta e os seres se moverem devagar. alterando a velocidade da vida, dos pensamentos, das emoções. ligeiramente mais livre. devagar sobre ideias mais simples, menos palpáveis, mais imaginativas. ligeiramente mais livre, agora com mais certeza. 

sobre ser muito sentimental e outras bobagens imperdíveis

foi numa noite dessas que acordei chorando. já fazem um mês ou dois. tive um pesadelo. hoje não lembro o que era, mas lembro da sensação. doía o peito. um choro muito profundo. como se as lágrimas viessem de um outro lugar além do corpo, além do tempo.

bote fé ou bote fogo

certa vez, acordei sob uma montanha. era quieto, frio e solitário. você não estava lá. me senti em casa, segura e em paz. tudo que é bom dura pouco. ninguém queria que eu tivesse esse tanto de liberdade, esse tanto de solidão, esse pouco de autonomia, principalmente você. eu tinha que descer a montanha e voltar para a casca velha e enrugada. ao meu retorno, me dirigiu aquele olhar de quem já não conhece afetos e eu sabia que não havia sobrado mais nada do que um dia senti por você.

o ano mais rebelde da minha vida

se eu dissesse que o ano de 2022 foi muito maluco provavelmente a nicole do passado não acreditaria. esse ano foi sobre pequenas revoluções no presente para grandes passos no futuro. é hora de fazer a contabilização do saldo anual de acontecimentos e ver no que deu.

quando descobri a solidão

já faz um tempo em que parei pra escrever e conversar comigo, sobre mim. não é falta de tempo, é só que não sei bem em que pé anda as coisas por aqui. estou andando em círculos enquanto falo (e na maioria das vezes é assim mesmo). saudades da terapia. andei querendo entender o motivo de ter tomado tantas decisões estranhas, então sentei aqui pra escrever.